На самом деле я никому не желаю зла,
а наоборот хочу чтоб всё было мирно.
Но если меня довести, то держи меня, держи..
Правильно мне конечно сказали - справедливости нет,
причем говорил тот, кто ее и топчет.
Но я ее ищу, я хочу верить, что где-то да есть.

Периодически у меня появляется мысль,
что что-то не так.
Эта мысль навязчива и мучительна.
Что-то не то происходит в моей жизни.
Не то и не так.
Буд-то, когда-то перерезала не ту ниточку
и всё пошло перекосило в другую сторону.
И всё вроде бы хорошо -
близкие и родные люди рядом,
работа одна, другая, институт, курсы..
Но что-то коробит, что-то подсказывает,
что я не туда иду, не к тому стремится мой разум.
Как отгадать эту загадку?
Как?

Почему-то с каждым днем мне становится всё страшнее терять.
Терять людей, мысли с ними и о них.
Мне хочется всех сгрести в кучу и говорить как я их всех люблю,
как боюсь потерять и обидеть.
Я начала осознавать то, что раньше в голову не приходило.
Я стала жутко сентиментальной, но не стыжусь этого совсем.
Во мне живут какие-то чувства, я еще не поняла, какие именно,
но они во мне борятся, подсказывают что-то,
заставляют грустить о чем-то, переживать,
наслаждаться и думать, думать, думать.
Мне жаль некоторых своих поступков в прошлом -
я во многом была не права, я о многом не думала,
не думала, когда заставляла чувствовать других боль.
Когда запрещала что-то себе и другим,
или когда не запрещала, а было нужно.
Нет, я не убиваюсь этими мыслями -
я их осознаю, стыжусь чего-то,
чему-то радуюсь.
Я просто хочу жить.

Ну надо же!
Какое необычное существо человек!
Всего одна мелочь способна доставить столько счастья!
Сегодня был тяжелый насыщенный день,
но одна, несущественная вещь сделала меня счастливой,
хотя вчера настроение было как у смайла с тучкой)

Как порой приятно осознавать, что тебя поддерживают.
Что какая бы ни была ситуация, ты всегда можешь сказать
и тебя просто обнимут и скажут, что все будет хорошо.
Что всегда есть рядом тот, на кого можно положиться.
Я даже заставляю себя быть слабой и нуждаться в помощи.
Да, я могу сама свернуть горы, но приятнее прикидываться беспомощной)
Я редко что-то у кого-либо прошу - это как показаться слабой,
привычка делать все самой, пустила корни.
Но как мне недавно напомнил один проникновенный человек -
"ты редко что-то делаешь или говоришь просто так".
Да, умысел есть всегда, и это отнюдь не проверка.
Учусь просить помощи и наслаждаться ею.

Иногда мне кажется, что
я не зря говорю людям нет.
Да - нужно добиться.
Не потому, что во мне говорит самолюбие,
а потому, что я не всегда верю в искренность намерений.
Люди ведь чаще врут не другим, а себе.
Если человек чувствует, что да,
ему нужно именно это, то он прилагает все силы.
Если нет, то нет.

Хотя бывает, что сказать нет очень тяжело -
реакцию ты знаешь и она не поменяется никогда.
Больно говорить нет, но больнее было бы сказать да.

Мне всегда было страшно видеть
как один человек избивает другого.
Именно избивает, а не бьют друг друга,
да и человек ли это?
Такая животная ярость и агрессия в этих людях,
такая жестокость и безжалостность,
что у меня всё холодеет внутри.
Мне не страшна сама боль от ударов и сам факт,
как страшен взгляд такого человека.
Кажется, что разум его покидает,
глаза застилает пелена и это уже существо,
которое даже собственные удары не контролирует.
Все происходит само, без участия мыслей -
участвует только тело.
Мне всегда хотелось понять, что твориться в их головах,
что заставляет совершать такое?
Что движет и что отпускает у человека тормоз?
Я конечно не беру в расчет, когда один выводит другого и получает по заслугам -
хотя это не оправдывает в некоторых случаях жестокость.
Я видела такой взгляд, направленный на меня -
это действительно страшно.
Этого я точно никогда не забуду.
Всегда страшно, когда человек превращяется в зверя.

Счастье подобно бабочке.
Чем больше ловишь его, тем дальше оно ускользает.
Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи,
оно прийдет и тихонько сядет вам на плечо.

Есть люди, которым я не доверяю и те, кому верю.
Одних проверяю, других нет.
Есть люди, которые меняются и те, кто врет себе.
Всегда можно человека проверить парой слов -
свои внутренние ощущения не спрячешь, чего бы ты о себе не мнил.
Если что-то о человеке я уже знаю и думаю,
это редко меняется - это не моя вина,
это практическая реальность, которая за собой не видна им.
Интуиция редко дает сбои - я учусь верить себе.
Перед тем как действовать я всегда всё стараюсь попробовать на зуб -
не всё и все действительно себе соответствуют.
Я не думаю о всех заведомо плохо или хорошо -
я стараюсь воспринимать человека как белый лист.
Ты чист - пиши себя сам.

Я помню все от начала до конца.
Помню трудность постановки,
трудность понимания военной темы,
трудность понимания тех, кто тогда,
в 41, уходил из дома на фронт,
еще даже не понимая что это,и чем грозит.
Трудность переживаний других людей
и пропускания этих эмоций через себя.
Трудность написания писем тем, кого уже нет с нами.
Трудность понимания смерти и самопожертвования.
трудность понимания героизма.
Трудность в переживании этого внутри себя.
Трудность в ощущении этого всего в тебе самом
и невозможность сдерживать эти эмоции внутри.

Я тогда стояла и плакала весь спектакль.
Мне было сложно понять как это все можно сыграть
и печаль, что это все пропускаю, потому, что не смогла,
что отказалась в последнюю минуту,
что не была с этими людьми там, на сцене.

До сих пор меня находят отголоски этого спектакля,
до сих пор, я не могу сдержаться.
Слишком многое пропущено через себя.
И я благодарна за это.